这里天气也很好

先继续八卦……我果然又见到了四人组同学们……汗……

我的口头禅再度增加，现在是：“靠，人生啊！”
我很惆怅……
天文学家同学是个非常严谨，严肃，井井有条的童鞋……
好处是，有个非常靠谱的人一起旅行，可以基本不用想事……所以，我每天都在玩NDS……
坏处是，很多次，我都恍然觉得凭空多出一个监护人……
天文学家同学是一个脱离了低级趣味的人……我是一个无法脱离低级趣味的人……
坐在繁华商业街边，我看见漂亮姑娘走来走去，一直在感叹夏天真好……天文学家很正经地说：“每个姑娘笑起来都好看。”——我承认，这是一句多么有爱的话啊，可是，这不是把我对比的太浅薄了么……靠，人生啊，科学家啊~
所以有一天……我的恶趣味爆发了……
被我用同样方法骗过的同学请自动跳过这段，以免触动你们心中的伤痕挖~~
（话说，我也不知道为什么这个办法这么好用……）
我递给科学家一根草……无比正经的说：把草咬在嘴里，闭上眼，会看见星星……
当然，跟科学家说话要有科学依据……于是我说草里面有致幻剂成分……
恩，本着献身科学的精神，天文学家就闭着眼咬住了那根我从路边随便拔出来的草……
然后……我就抓住草茎往外一拉……草籽就都留在了他老人家嘴里……（哎……人力种子脱粒机？挖卡卡卡~）
最后，我很无辜地告诉天文学家：恩，我就是骗你的……
现在，我总觉得天文学家再想到看星星的时候会有心理阴影……
还有……我觉得他总有掐死我的阴谋……

在西宁遇见的四人组，是一群看起来完全比真实年龄小上十岁的妖怪……
初次见面的时候，我还以为他们中间其中一个是初中生……
在拉卜楞寺，我和成都同学又遇见他们……结果，成都同学也认识他们，居然是在环湖的时候遇见的，真是无处不在四人组啊……
然后，我们就在在每个角落不停地遇见他们互相寻找……真是迷路四人组啊……
插播，昨天，我和成都同学坐在房顶上吃西瓜，结果学习到了房屋框架结构和地震之间的联系……
然后又讨论到女生搭车比男生容易，成都同学一脸惆怅的说，“我觉得我也不像坏人啊……”，我说，可能别人会觉得你有高科技犯罪的潜力~~然后成都同学就抓狂了，他说：“我能有什么高科技犯罪？拿笔记本拍人吗……”
结果，晚上吃完美味的烧烤，又遇见他们，我们向他们隆重推荐了那个人气很旺的烧烤摊子，然后一转眼……我们就看见他们走错了，四个人一脸迷茫地坐在另一家冷清的桌前……
我和成都同学对望了一下，我一脸惆怅的说“如果再见到，他们露出一副‘太鄙视你的味觉了’的表情怎么办？”
成都同学也很惆怅的说：“那要不要告诉他们‘我们是看着你们走错地方了但是就是不想告诉你们’这个事实呢……”
我想了想，说：“看谁会遇到他们了……”
成都同学满脸黑线地说，“他们是要和我一样去郎木寺么？”
我满脸黑线地说：“好像也提到要和我一样回西宁……”
我们异口同声地说……“还是不要再见了……”

恩……我蹲在地下小网吧恭候天文学家大驾……旁边是玩魔兽的出家人挖~
这种时候就只想扯八卦……天居然晴了……呸……

农历六月十五的月亮
从山后升起，照亮四分之一个天空
我抱着半个西瓜，沿着寥落的街道慢慢走回旅馆
我心里一直犹豫着一件事：
要不要……买个勺子……
坐在天台的椅子上，在月光下，用勺子一勺一勺吃着西瓜
这该是多么幸福的事情啊……
可是，为了这半个西瓜
从此就要带着一把勺子上路……
会不会显得，有点奇怪……
如果，吃完西瓜，就把勺子扔掉……
会不会从此，伤了勺子的心……

我一边慢慢地思考，勺子和西瓜的问题
一边听着某个姑娘关于新欢旧爱的故事
我不发表意见
终于，路过夜里仅剩的一间开着门的杂货店的时候
我毅然决然地，买了一把勺子
回到屋子里，我看到我的米国情侣室友已经离开了
但是，他们把一个巨大的塑料袋放在了我的床头
里面是薯片，巧克力，蛋黄派，爆米花，糖果，还有大盒大盒的酸奶！
我揭开酸奶的封皮，抽出刚买来的明晃晃的小勺子
一时，举勺四顾
满脸傻笑……

估计甘孜整座城只有我一个傻不拉叽的旅游者
气氛紧张,警察叔叔不许我乱晃,只能整天上网,还他喵的是3块5一小时的地下小网吧
住在一个临街的小破旅馆里,十点钟大喇叭就响起来了让大家都关门回家
这他喵就是传说中的宵禁?
我希望明天能有到白玉的车啊..

言归正传
不知道是发型的关系还是什么
总是被人当成小盆友
住同一旅馆的来这里出差的男生
晚上找遍了全城的网吧(其实一共才四个),终于把我揪回了旅馆

他谆谆教导我,你太小了,这里太危险,不要乱跑,等我出完差一起回成都吧
然后我告诉他我和他同年
然后我告诉他这几个月的故事和以后的路线
他默默地看了我一会
掏兜
非常自然地递给我一根烟……

沿着豆瓣上“这个小组的成员也喜欢去”，会得到很多好玩的路线～

有伤感：八○年代→单身安乐窝→征友相亲→征友不相亲→直接结婚→对所谓爱情的最终绝望.

有小憧憬：寻书·淘碟→买书如山倒 读书如抽丝→书店风景→独立书店→我想开书店

还有大声滴呐喊：自己和自己玩→我承认。我折腾T__T。→自制力差→回想起往事让我一阵恶心→就让我做个堂堂正正的废物吧！

“大人受惊吓怎么办？”

总是在blog后台的“访问统计”里看到各种各样奇怪的关键字。
这是最近我最喜欢的一个。

小盆友，你也知道，大人哪，就是一种很脆弱的生物。
你看他们小心翼翼的样子就知道他们有多容易受惊吓了。
倘若你要是告诉他们“其实我早就知道……”，他们会被吓得简直都要怀疑起整个世界来啦～
比如：“其实我早就知道世界上没有圣诞老人～”
比如：“其实我早就知道奶奶不喜欢妈妈了～”
比如：“其实我早就知道爸爸根本不是拯救世界的英雄～”
比如：“其实我早就知道那个漂亮阿姨才不是我们家的亲戚～”
要是你想让事情变得更好玩点，你可以说：
“其实我早就知道人是怎么来的啦～”

受到惊吓的大人会做出很多不可思议的事情，他们会沮丧，会生气，甚至还会要你闭上嘴，要是你运气好，他们甚至会用糖让你闭上嘴呢～
但是，作为一个小盆友，还有那么多重要的事情要做，面对着一个或者一群受惊吓的大人实在是很没有意思挖～
所以，如果你不慎让大人受到了惊吓，只要装的很傻就可以了。
比如：当大人绞着手指头，颤抖着嘴唇，惊慌失措地问你：“那……你知道人是怎么来的……？”的时候啊～
你就轻描淡写地跟他们说：“不是爸爸和妈妈从树上摘的么？我早就知道了。”
他们就会长出一口气，放心地让你出去和隔壁班的小美女玩摔角游戏啦～

白菜和豆腐在桌子上的时候丝毫也不了解它们接下来的命运，那时候，姑娘们正在痛说情史并传播八卦。看着其他食物纷纷跳入沸腾的火锅，它们俩吓得脸都白了。
那些伴随着冰凉啤酒的冗长故事和琐碎片段塞满了它们的小小头脑，于是白菜和豆腐听到，爱情像藤本植物一样蔓生出种种因果，这是它们所不能理解的，因为在白菜和豆腐的世界里，冬瓜黄豆还有隔壁的茄子才是真正的客观存在，而因果这种果实过于虚幻飘渺，还不如苹果。
随后它们被装入塑料袋，从城市的西面到城市的东面，伴随着冰凉的啤酒听到了更多的感叹。种种生活的隐秘就这样在两种蔬菜面前展开。最后它们又从城市的东面被带到城市的西面。
看着萎靡不振的白菜和泪流满面的豆腐，真是让人有一种想要对它们说“谢谢你们的沉默”这样的冲动。

苹果一：某好妞，有进入空窗期的可能。预订从速。
苹果二：某好妞，尝到了比比谁更贱的甜头。
苹果三：某好妞，即将结束后抖骚男时代，进入前暧昧男新纪元。
苹果四：某好妞，六神花露水无主暗恋中。其实，把看上的男淫叫出来吃饭然后说我就带了二十你帮我付账吧，这貌似真的不是暗恋的好方法。其实，意在劫财而不是劫色吧。
苹果五：某好妞……恢复了blog更新……

集句一首：罗衾不耐五更寒，人不流氓枉少年。梦里不知身是客，且将诗酒醉花前。 

鬼节的晚上，空气微凉，月亮圆而明亮。薄云像鳞鳞的大鱼横过天空。在某些黑暗的路口有人点起火堆，灰烬在火里飞舞。
……我干嘛要把开头写成这样……汗……明天，呃，今天晚上貌似有月全食～期待中～

好吧，这个晚上的故事其实是这样的。
我和小宋同学去吃饭～然后我们俩就非常勇猛地吃了一条四斤重的鱼……吃完了之后连我都对自己的战斗力表示惊讶……
然后我们去逛夜市，吃鸟夏天最后一坨刨冰……吃得我上下牙打架～果然是一场秋雨一场寒挖……然后冷的我……只好和小宋同学坐在超市里取暖，然后观看来往的姑娘～虽然我和小宋同学对姑娘的评判标准不一样，但是我们对那些穿得很少的姑娘都一致地表现出了赞赏……

然后在回家的路上，我们就一个非常无聊的问题展开辩论～（大概是一个过路人骑车而过引发的一系列讨论……具体的我忘鸟～）然后我对小宋同学的观点打击之，压制之，嘲笑之，鄙视之～总而言之～张牙舞爪……
小宋同学非常淡然而羞涩地望着我，假装关切地说：生理周期是不是快了？……
我简直都能从他的眼睛深处窥见他因为报复成功而熊熊燃烧的得意的小眼神儿……就差没用眼神拿卫生巾扔我了……
我悲鸣着：我不是激素女……我不是……
可是在我三省吾身之后，我发现：我就是一坨激素女。我的情绪和我的生理周期之间呈现一个完美的复杂三角函数关系……我现在的情绪如此不正常地亢奋……果然应该补充家里的存货了么……

……我还没说完。

这之后，我因为亢奋而张牙舞爪的踩在了马路牙子的棱角上，我的脚猛然一歪，只听得喀吧一声……我想完了，不会是骨折吧……事实证明，当然不是。是鞋坏了。
像我这么有个性的人，鞋都坏的这么有个性。鞋跟掉也就鞋跟掉嘛……怎么能连鞋跟带鞋的后面一小部分一起掉下来呢～它喵的，鞋跟质量真好……

我恍然间仿佛回到了年少时光。那时候，中央不知道几台，似乎总是在播一个叫做“健妮健瘦鞋”的广告。据说是一个家庭主妇主动把鞋后面去掉一部分，这样总是踮着脚尖走路就会瘦下来。
我不知道这个产品是不是真的有效……但是以我现在的亲身经历，我可以负责任的说：这样走真的还挺累的……特别是一脚深一脚浅的情况下……我真佩服芭蕾舞演员挖……

……果然是天怒人怨地要我减肥么……
它喵的，木关系……四斤的鱼反正也已经吃过了……

献给觉得“你的胡编乱造更好玩”的某同学。

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木匠桃伯特又被送去返修了。
修理厂的修理机器人能够修好航空母舰，也能修好一根针，就是修不好桃伯特。
它们怀疑桃伯特中了病毒，就把它的脑袋摘下来，浸泡在消毒液里七天七夜，然后文火烘干。还在它的电路里输入引自天空的纯净闪电，让闪电在它身体里循环九九八十一圈。最后在它的程序里输入用全球5651种语言说出的祝福。
但是桃伯特仍然没有好，它还是把三叶草刻成四叶的，把丁香刻成五瓣的，在鱼背上刻上氧气瓶，在所有的姑娘唇上刻出两撇小胡子。这简直是作为一个木匠不可饶恕的恶趣味。

修理厂怀疑那5651种语言有些说的不是祝福，于是派人跑遍了全世界，终于证明其中帕帕拉夸夸部落的语言有误。
那时候，收集祝福的人送给部落老头一台微波炉，很多衣服和药品，还有许多食品罐头。可是这些既不是黄金也不是女人，更不是骏马和酒，所以老头对着话筒狠狠地骂了一句脏话，表达了对采访者最恶毒的祝福。
三十五年之后，当年的采访者在总统大选中遥遥领先，庆祝晚宴中，他的荷里活当红女星未婚妻发现他久去不归，最后人们在洗手间发现中风的他，旁边是散落一地的蓝白小药丸。

成为植物人的采访者每天在病床上发出更加恶毒的脑电波，除了方圆一公里绝无蟑螂之外，他的复仇信号还遥遥地飘到了当年他走过的各个地方，直接导致了那些地方的农作物大幅减产。
后来的经济学家对那一年世界农产品进出口格局的剧烈变化百思不得其解，为此写出了五千多个新定义和四万多个公式。
而当采访者的复仇信号飘到帕帕拉夸夸部落的时候，正好是那里刚刚架起电线的一年。
时年99岁的部落老头看着电视机里的黄金骏马女人和酒，想起35年前自己的年少轻狂，深感愧疚。 最后他因为使用微波炉热罐头受到惊吓而去世。
仇恨既已消弭，帕帕拉夸夸语言也终于因为最后一个传人死去而灭亡，于是桃伯特再也修不好了，因为只有5650种语言的祝福是根本打不败病毒的。

桃伯特的老板大为恼火，他再也禁不起被投诉桃花心木家具上出现长着驴尾巴的小爱神了，于是他决定彻底销毁桃伯特。
这时候，他突然想到自己的小女儿就要过生日了，出于节约成本的本能考虑，他最终把桃伯特改造成了旋转木马上的一匹小马。
那个旋转木马拥有十匹小马，可以在它的底座上随着音乐旋转起伏，它还有一个画满星星的金黄色和蓝色的顶篷，顶篷的边还垂下长长的流苏。

老板小女儿生日的那一天，生日聚会极为成功，她坐在旋转木马上开心地转了两个小时。
到了晚上，客人们都要回家了，他们穿过庭院的时候，还能听到旋转木马发出的快乐音乐。
但是他们谁也没有发现，十匹小马中披着天蓝色马鞍的那一头，艰难地举起前蹄，用马蹄铁在前面一头小马的臀部，端端正正地印下了一个双C。